Antes de mais deves saber o quanto me magoaste! Fizeste-me apaixonar por ti, fizeste-me vulnerável outra vez de tão apaixonada que fiquei por ti numa altura que a última coisa que esperava era sentir amor desta maneira por alguém outra vez. Eras um raio de luz na minha escuridão, mas eu estava bem nessa escuridão, porque eu ja estava habituada a estar sozinha, para mim isso era fácil e simples porque sabia que ao menos nunca ninguem me iria partir o coração outra vez. Eu pensava que era impossivel sofrer mais do que ja tinha sofrido por amor, mas tu provaste-me exactamente o contrario no dia em que me olhaste nos olhos e eu consegui ver por entre as tuas lagrimas o reflexo dela. O que é feito de todas as palavras? De todas as promesas? De todos os momentos? Eu dei-te tudo de mim e no final vi que tu de ti não deste nada. Eu abri-te o meu coração e deixei-te entrar, eu confiei em ti, eu acreditei em ti, eu acreditei em tudo. Quando eu desconfiava que algo estava errado, quando eu achava melhor dar um passo atras tu falavas comigo e convencias-me que estava tudo bem e que eu devia era dar um passo em frente e eu uma vez mais acreditei em ti. Dói saber agora que era tudo mentira, tudo da boca para fora quando eu te entreguei o meu coração. Era suposto ficarmos juntos, era suposto ser tudo verdade, era suposto sentires aquele 'amo-te imenso' que tantas vezes repetias. Era suposto tanta coisa! Porque é que me fizeste isto?? Porque é que me fizeste apaixonar para agora dizeres que era tudo mentira e me deixares? No meio disto que raios fui eu? Apenas uma distracção? Sabes estou farta de ser compreensiva! Farta de dizer que esta tudo bem quando não está! O que tu fizeste foi muito errado e sim devias chorar, e sim devias te sentir mal porque eu chorei, porque eu senti porque tu deixaste-me em pedaços e eu estava bem, eu estava bem antes de ti, antes de apareceres e eu hoje só me pergunto porque é que me fizeste isto? Porque? Se soubesses o quanto te amei e infelizmente ainda amo não terias brincado comigo. Estou cansada de me armar em forte e superior e no final do dia ainda te passar a mão pela cabeça, chega! Eu pensava que te conhecia mas agora vejo que estava errada. Eu pensava que realmente te importavas comigo, eu pensava que tu realmente querias saber mas afinal eu não era nada... Não percebo o porque desta farça. Odeio o facto de ainda estares tão presente no meu coração! Odeio o facto de ainda sentir aquelas borboletazinhas no estomago sempre que vejo o teu nome em algum lado ou sei que te vou ver, odeio! Odeio saber que se me disseses 'desculpa eu amo-te' eu voltaria a correr para os teus braços, e odeio saber que isso é o que eu mais queria!! Odeio tudo isto porque tu não mereces! Tu não me mereces! Tu fizeste-me sentir inútil, fizeste-me sentir como se eu não fosse ninguem, como se eu não fosse o sufeciente, como se fosse impossivel alguem me amar e sabes porque? Não foi por teres acabado comigo, foi por dizeres que enquanto estiveste comigo amavas outra pessoa que não eu. Sabes o quanto dói ouvir isso? Ainda por cima depois de eu te ter dado tudo de mim? Porque e que nem tentaste depois de tudo, comigo? Realmente nao signifiquei nada pois nao? É horrivel este sentimento! É horrivel odiar-te e amar-te ao mesmo tempo, e é tão cansativo... Porque é que não ficaste comigo? Porque é que me deixaste assim sozinha e desamparada depois de tudo o que me disseste? Por mais que tente não consigo no fundo aceitar isto. Porque de todos, tu eras quem eu menos esperava que me partisse o coraçao desta maneira, desta maneira tão cruel. Se tu soubesses o quanto mal fiquei quando disseste todas aquelas coisas, quando assumiste que nunca me amaste, eu fiquei destruida... Os outros ao menos sempre mostraram aquilo que eram, ao menos nunca me fizeram promessas vazias e me disseram palavras bonitas da boca para fora, deles ao menos eu sabia o que esperar, mas de ti? Não... de ti eu nunca pensei... No fundo traiste-me tanto ou mais do que todos os outros... Porque podes nao me ter traido fisicamente, mas traiste todas as palavras, todas as promesas, traiste este meu amor que agora dói tanto dentro do meu peito. Tu foste o melhor e o pior de todos.