Eu sou confusa, egoista, defensiva e assutada, e agora eu realmente sinto a tua falta, por mais engraçado e irónico que isso possa parecer...Eu sinto a tua falta, mas sei que se agora me batesses à porta e fosses perfeitamente romântico e me fizesses uma serenata no meio da noite e cantasses a minha canção preferida e proclamasses ao mundo que me amavas eu não correria para os teus braços e me sentiria feliz e sabes porquê? Porque eu sou assim...Eu sonho com o romance mas não sei o que fazer quando o tenho...Tenho medo, medo que tudo seja demasiado, tenho medo de me deixar mergulhar num conto de fadas que eu sei que não existe, tenho medo de baixar a minha guarda e no final sair com o meu coração partido e o meu amor desfeito...Eu sou uma pessoa insegura que não confia nas outras...Eu não confio nas pessoas, eu não conto todos os meus problemas aos meus amigos por mais que queira e sinta que o devo fazer, simplesmente porque tenho uma necessidade infinita de ser o pilar de toda a gente e o porto de abrigo para qualquer um e de passar sempre a imagem perfeita de uma pessoa verdadeiramente forte, decidida e claramente esclarecida consigo própria...Eu não deixo as pessoas realmente conhecerem-me e se queres que te diga nem eu sei porquê...Eu não sou propriamente boa no que toca a relacionamentos e a compromissos e acredita que o único sitio onde realmente me sinto segura é nas minhas letras e a única coisa que me conforta são as palavras que escrevo aleatoriamente neste momento...É tão tarde e eu sinceramente tenho medo que seja tarde não só nas horas mas também na vida...Eu não sou a rapariga certa, não por não ser uma boa pessoa com um coração decente e uma personalidade humilde, mas sim porque apesar de todos os motivos que te levaram eventualmente a gostar tanto de mim, os meus medos e arrevessos do passado e amarguras espalhadas sobre mim pelo tempo fizeram-me assim, impossivel de amar e manter... Meu deus, como eu queria amar-te, como eu queria ficar para ti e dizer-te '' vou amar-te para sempre'' como toda a gente hoje em dia faz mesmo sabendo que não é verdade ou biologicamente possivel... Perdoa-me não ser tão perfeita como imaginaste... É que, apenas, tu só conheces um lado de mim, tu só conheces o que eu quero que conheças e é por isso que eu sei que tu não és a pessoa certa para mim e é por isso que ao contrário das outras pessoas eu não vou investir em algo que sei que não tem futuro e arriscar magoar-te a ti e a mim... Eu sei que não és o ''tal'' porque quando esse alguém se cruzar comigo eu não terei tempo para pensar sequer em baixar ou não a minha guarda ou pensar se o que sinto está certo ou errado ou sequer irei ter medo se ele me conhece verdadeiramente ou não, e sabes porquê? Porque se tudo correr bem por essa altura eu já estarei loucamente apaixonada por ele... Eu sou nova demais para me debater com estas questões, mas também por outro lado, quando é que eu já não o vou ser? Peço-te não tentes lutar por mim ou tentar perceber os sinais no meio de tudo isto, porque acredita em mim, isto não é um filme em que a donzela precisa de ser resgatada, o mais rápido possivel antes que o seu mundo se desmorone por cima da sua cabeça, pelo o seu belissimo principe, ou sequer o romance moderno em que as ultimas páginas do livro resumem-se de como tu não ligaste a nada do que eu disse e correste na minha direcção disseste-me o quanto me amavas e nos beijamos na chuva e vivemos felizes para sempre, porque não é...Não é que eu não desejasse que isto fosse um filme ou um livro ou que qualquer um desses cenários de facto se concretizasse para mim... Eu sei que eu preciso ser resgatada, e, tenho a certeza absoluta que quero ser beijada no meio da chuva e que lutem por mim verdadeiramente e não desistam apesar de todos os meus obstáculos, eu apenas não quero ser salva por ti ou qualquer outra coisa, não porque tu não sejas bom o sufeciente mas apenas porque tu não és o meu principe ou a personagem principal do meu romance...
Para ser sincera, no final, eu acho que eu não sinto a tua falta, eu simplesmente sinto a falta de alguém, eu sinto falta da pessoa certa, ou pelo menos quase certa...
Eu sinto falta de me sentir viva e apaixonada, mas por outro lado como é que eu posso ter saudades de algo que nunca tive ou fui?
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