hoje

Estou cansada, estou cansada de estar cansada...Então porque não, simplesmente, deixar de estar cansada? Como é que é suposto isso acontecer? Eu sou selvagem e inquieta, esta vida morna banhada sobre este mar parado não é para mim, simplesmente não é... Eu sou o tipo de rapariga que não quer morrer afogada mas adora a adrelina de ver a sua vida quase a ser consumida pela àgua e no final vir à superficie por muito assustada que possa estar...Eu sou o tipo de rapariga que não é fácil de se lidar e compreender... Estou sozinha e não sei até que ponto é que ainda há alguém que me ame fora aqueles estão biologicamente programados para o fazer...Sinto-me uma reclusa na minha própria prisão e nem sequer sei como é que isso aconteceu...O meu aniversário está a chegar e sabes o que isso significa certo? Mais um ano sem ti... Caramba, 7 anos, 7 anos desde que morreste e a minha vida já deu umas tantas voltas mas continua no mesmo sitio... Não é que eu não sinta a tua falta todos os dias mas o dia dos meus anos significa que eu estou a ficar mais velha, o relógio está a fazer tic-tac e o comboio da estação está a partir e eu para variar muito provavelmente vou acabar por ficar sentada sozinha no banco da estação, e sabes porquê? Claro que sabes, sempre soubeste tudo... Sempre que me sinto assim, triste e indefesa eu repito para mim: '' Vai ficar tudo bem, para o ano será tudo bem diferente'' mas sabes à quantos anos eu repito isso a mim própria? Uma coisa é certa tudo está sempre diferente mas quem me dera que fosse para melhor... Raios, onde é que estás? Preciso de ti, preciso que desças à terra e me ajudes uma última vez, por favor... Ninguém me ouve, os problemas parece que se multiplicam e por mais que eu saiba que estou errada, o orgulho cresce monstruosamente e eu simplesmente quero esquecer, não me quero sequer dar ao trabalho de fazer o que é certo...E se o que é o certo não é o melhor para mim? Eu era o teu pequeno adorável desastre e tu eras a minha mais perfeita desgraça e juntos estavamos no topo do mundo apenas com uma moeda de 5 centimos no bolso...Meu deus, nunca pensei dizer isto, mas sinto falta desses momentos, não da minha infância, mas sim de estar contigo...Como tudo seria mais fácil se ainda cá estivesses... Eu quero ser mais egoista que nunca, quero bater o pé no chão, girtar bem alto o quanto puder e dizer o que quiser e fechar a porta do quarto com força e chorar até os meus olhos secarem, deixas? Quem me dera puder apenas deitar-me no chão ao teu lado e ficar ali em silêncio e esperar, realmente esperar que tudo ficasse bem, era o que eu mais queria neste momento, não é dinheiro, não é namorados, não é amziades, nada, só queria deitar-me no chão e esquecer... Quero revoltar-me, quero arranjar um novo lema: '' Sexo, drogas e muito rock'n'roll'', fazer os seus joelhos tremer, arrancar as suas cabeças fora e mostrar-lhes que valho a pena e que hoje, hoje estou aqui e que quero ser compreendida hoje, quero ser entendida, hoje, quero ser e sentir-me amada hoje, quero conquistar hoje, quero ser feliz hoje, quero revoltar-me hoje! E tudo isto porque amanhã pode ser tarde demais e vaiam todos à merda mas este comboio eu não vou perder, não mais este, não este. O paraíso espera-me, mas não ainda tu meu querido, mais uns anos...

Hoje nem sequer importa-me se escrevi com erros, se coloquei bem as virgulas se escrevi um texto fluente e brilhante ao olhar e sabes porquê? Porque hoje estou triste e hoje é o meu dia e hoje vou ser mais egoísta que nunca, vou bater o meu pé no chão, vou gritar bem alto o quanto puder e dizer o que quiser e fechar a porta do meu quarto com força e chorar até os meus olhos secarem...